Я отрицала наркоманию и считала себя счастливой женой
Я не сразу поняла, что столкнулась с наркоманией в своей семье. Это происходит с кем-то, причем здесь я?
И когда я видела, что наркоман уходит, время от времени уезжает куда-то или возвращается позже обычного, а порой не возвращается, я сама придумывала объяснения — ведь муж предупредил что переночует у мамы, от работы ближе, а дорога плохая, да и поздно и т.п. Я думала так, ведь я тоже иногда ухожу неожиданно: рабочие дела, срочная помощь моим родным или друзьям, мало ли что бывает. Он же объяснил! Почему не доверять? Меня устраивали наши отношения — все, как обычно, семья как семья, доброжелательность, взаимопонимание, мы на одной волне, а эти отлучки ведь не постоянные! Да и первое время он очень правдоподобно объяснял, куда уходит, зачем и когда вернётся.
Но с течением времени я вдруг обнаружила, что наркоман уходит порой внезапно или он стал предупреждать меня в последний момент или же не предупреждал вовсе, а потом звонил, а иногда и нет. Вернувшись, пояснял — это телефон разрядился и так далее. Поскольку далее жизнь возвращалась в обычное русло, дома были мир и покой, я не обращала внимание на эти “мелочи”. И сначала я реагировала на эти уходы, как на досадное недоразумение: не понимает, и не воспитан. И сама упорно объясняла, что так делать не нужно. Пыталась воспитать взрослого человека. Как объясняла? То заискивала, то кричала, то грозила разрывом отношений. Но проходило немного времени и вновь меня качало: да все хорошо, вон какой он внимательный и работает много, — а нюансов я не видела, да и не хотела. Я отрицала проблему. Я выбирала считать себя счастливой женой. Держала маску перед окружающими и сама в это верила. Но отчего-то во мне росло раздражение, которое я сдерживала, думала, что у всех людей разные характеры, ничего страшного, разные привычки. Да и не могла себе самой объяснить, что тут не так. Все в порядке — а мне плохо. Я считала, что плохо было бы, если бы он уезжал и плохо ко мне относился, а в моем случае было не так. Вначале, по крайней мере. Я пыталась договориться, как мне казалось, успешно, но потом я столкнулась с тем, что наркоман уходит, несмотря на наши договорённости. Например, мы накануне условились вместе поехать в гости, и за полчаса до выхода из дома наркоман, поговорив с кем-то по телефону, внезапно объявляет, что у него срочные дела, и я вновь наблюдаю как он уезжает. Аналогичные случаи происходили и потом, объяснения были разные, например, его с работы вызывают, нужно родственницу встретить и т.д. Моё отрицание было настолько велико, что меня не смущало то, что объяснения были иногда очень неправдоподобные. Я не хотела задумываться, а точнее, мне было страшно признать, что причина всего этого одна — наркомания.
Я закрывала глаза на то, что наркоман уходит все чаще
Я старалась делать вид, что я никак не реагирую. Тем временем росло мое раздражение, гнев, обида. Я испытывала чувство вины и искала причину в себе: считала себя недостаточно внимательной, не тем человеком, которому можно довериться, чересчур придирчивой. Ещё вот что главное — я же не признавала, что в моей семье есть семейная болезнь наркомания! Это было где-то рядом и казалось таким ненастоящим! Мой зависимый делал одно и то же, а я закрывала глаза, ожидая, что всё придёт в норму само собой. Даже когда я очутилась в Нар-Аноне, я в последнюю очередь рассказала наставнику о том, что близкий время от времени исчезает, а потом странно себя ведет. “Да просто устал, — думала я, — да просто настроение хорошее, вот и говорит много.” И мы с наставником говорили о других вещах, а о том, что наркоман уходит, и мне от этого плохо, я как-то “пропустила”, даже не могу понять, почему, словно считала, что в этом нет ничего особенного. Пока наставник не поделилась своей историей, и я не услышала что-то знакомое… про исчезновения зависимого. И тут меня осенило! А что если уходы наркомана — это один из признаков болезни наркомании? Мне так хотелось до последнего момента доказать всем, и особенно себе, что в моей-то семье все по-другому! Это вы тут, в своих группах по необходимости, а я случайно заглянула на время.
Сегодня я учусь радоваться жизни и заботиться о себе
В Нар-Аноне я научилась не бояться видеть, что же на самом деле происходит в моей жизни. И в Нар-Аноне меня научили ценить себя! Такой пример, если ранее я до последнего ждала звонка, когда зависимого не было дома, то теперь я после определенного времени ночью ложусь спать и отключаю телефон.
Я научилась дома спокойно говорить о том, что мне не нравится в отношениях. Не кричать, не обижаться, не дуться, а проговаривать. Научилась принимать то, что есть, и что, когда мой муж внезапно пропадает, тому могут быть разные причины, в том числе и наркомания. Я также узнала, что если наркоман хочет уйти, то он уйдет. У меня нет контроля над его поведением, и в том, что он уходит нет моей вины. Но мне важно было проговорить: ведь обычно я переживала, страдала молча в режиме “никому ничего не скажу, догадайся сам, что не так”. Посещая собрания семейных групп Нар-Анона, я услышала, что моя история не уникальна. Я слушала опыт членов содружества, как они поступали в схожих ситуациях. Ещё наставник дала задание — найти и записать 10 плюсов в том, что наркоман уходит. И так как это были не разовые уходы, каждый раз я находила и записывала новые плюсы. Именно в Нар-Аноне я научилась не допускать неприемлемого отношения к самой себе. Да, мне пришлось проговаривать это с наставником! И таким образом из моего лексикона исчезли выражения «я потерплю» и «ничего особенного, у других хуже».
Теперь, если мой близкий уходит, и мне грустно, я могу пойти на собрание, могу позвонить наставнику, да и сделать себе что-то хорошее — кино посмотреть, в гости сходить, а не тратить время на пустые размышления, почему опять наркоман так делает. Я сделала выбор остаться с этим человеком, меня устраивает наш брак и дороги наши отношения, но теперь на моих условиях. Я именно в Нар-Аноне узнала, что отказываться от себя, считать себя причиной того, что наркоман уходит (не то сказала, не то сделала), неверно, я тут совершенно ни при чем! И терпеть неприемлемое поведение совершенно лишнее! А внезапные уходы, как оказалось, были для меня неприемлемы, но мысли, что раз со мной так можно, то во мне что-то не так, перекрывали все, я не могла допустить, что в моей семье что-то не идеально. И не воспринимала, что такое может быть. Искала логические объяснения.
Сейчас я знаю, что мой муж наркоман, я приняла это. Да, в моей семье болезнь наркомания. И я не знаю точно, выздоравливает ли он. Сегодня его выздоровление — это не моя зона ответственности. Я занялась собой: посещаю собрания семейных групп, общаюсь с членами содружества. Сама исправляю свое поведение: опеку, манипуляции и страхи сменила на принятие и доверие. Еще я учусь радоваться — это моя забота о себе. И это мой вклад в благополучие моей семьи.