Мой мир рухнул, надежды и мечты рассыпались...
Развод – первое, о чем я подумала, когда узнала о зависимости мужа. Мой мир рухнул, все надежды и мечты рассыпались моментально. Я не понимала, как дальше быть с человеком, который врал мне с самого начала наших отношений.
Я совершенно по-другому увидела нашу семейную жизнь в тот момент.
У меня не было понимания, кто он, кто я, чем была наша семья – впервые задумалась об этом, «получив наркоманией по голове».
Я собрала его вещи и закрыла за ним дверь «окончательно и бесповоротно». Я была полна гнева, решимости и уверенности, что семьи больше нет, чувствовала себя обманутой, использованной, ненужной. До свадьбы мы обсуждали вопрос зависимостей: я говорила, что видела алкоголизм и наркоманию у дальних родственников, и для меня это не приемлемо. Он поддержал меня, заверив, что эта история не про него, и нашу будущую семью это не коснется. Как он мог врать мне все эти годы? Мы же договорились!
Сейчас, будучи знакомой с наркоманией как с семейной болезнью, мне больно и даже смешно писать о том, что я тогда думала и чувствовала: гнев, обиду, возмущение.
Праведного гнева хватило на несколько дней. На место страха пришли саможалость и отчаяние. Я поехала возвращать мужа.
Позже, начав работать по программе Двенадцать Шагов Нар-Анона, я услышала на собраниях содружества опыт жен и подруг зависимых: они то уходили от своих мужей, то возвращались.
Я слушала их, но не хотела слышать, обесценивала, искала ложь в их словах, «чувствовала» их нечестность, страх и осуждала.
Почему меня так пугает развод с наркоманом?
А теперь я задаю себе вопрос: что мною двигало, когда я вернулась за мужем? Любовь, страх одиночества, что без него я не смогу жить? Я не люблю думать на эту тему – страшно узнавать себя настоящую, признаваться в своих ошибках и неидеальности. Я как бы не знаю ответ. Сопротивление, отрицание – сегодня я понимаю, что они включаются тогда, когда мне тяжело и больно осознавать реальность и себя в ней. Но, не осознав этой реальности, я не имею возможности быть честной с собой, увидеть проблему, принять факт, что я сама больна семейной болезнью наркомания, и начать выздоравливать. Я спрашиваю себя снова и снова: почему меня так пугает развод с наркоманом? На что я готова сегодня?
Нар-Анон пришел на помощь и учит честности, открытости, дает готовность делать выбор. Попробую. Я буду намеренно использовать слова «похоже», «наверное», «вероятно», чтобы мне было легче себя исследовать с нравственной точки зрения и не признаваться сегодня «при свидетелях» в том, к чему пока не готова.
На сегодняшний день я – жена наркомана. И как мне с этим? Возможно, я это выбрала «по любви» или как наименьшее из видимых зол. Про любовь пока в кавычках, ведь я узнала в Нар-Аноне, что называла любовью не то, чем она является у здравомыслящих людей. Про принадлежность Нар-Анону, похоже, я думаю, что мой сегодняшний выбор содружества менее болезнен, чем:
– быть одной со своими мыслями и самостоятельно строить свою жизнь, полагаясь только на себя (про Бога тут ни слова намеренно, я мало знаю о Нем пока);
– побежать строить «новые» отношения, не увидев и не признав свою ответственность в этих отношениях, есть риск встретить зависимого партнера.
Сегодня я выбираю строить новую жизнь, свободную от страха
Я выбираю строить новую свободную от страха жизнь с Богом, как я Его понимаю; радоваться тому, что я такая, какая я есть, отдавать и принимать с благодарностью за все.
Стоп! А почему мой выбор стать свободной от страха «написался» в противовес тому, чтобы быть с мужем? Он натурально прописан сейчас из моей головы, значит, я сама себя ограничиваю. Это ограничивающее убеждение, которое звучит так: «Я не могу стать свободной, радоваться, любить себя, быть благодарной, потому что муж – …!». Это звучит менее болезненно, чем «я не могу все это ни с ним, ни без него, ни с кем бы то ни было сегодня, потому что я такая, на меня повлияла наркомания близкого человека. Теперь я поняла, зачем мне прилетела эта «дурацкая» тема для статьи на сайт и почему, написав половину текста, я вынашивала вторую его половину в голове так долго. Зрела готовность. Я вижу, почему меня так пугает развод с наркоманом. Я слышала об этом от других людей на собраниях семейных групп Нар-Анона и предполагала, что теоретически это может быть и про меня. Сейчас ответ пришел: мне необходим такой муж. Ответ точно не нравится. Но я не представляю, как это – жить по-здоровому и радоваться. Зато знаю, как страдать и жертвовать собой, постоянно нанося себе ущерб. Я это умею с детства, а по-другому пока не умею или не хочу учиться уметь. Страшно мне быть счастливой, радостной и свободной. Да и смогу ли? Справлюсь ли? А если нет? Разведусь – избавлюсь от ответственности за себя и буду продолжать врать себе: это не я, это такой муж. Можно даже и не пробовать жить свою жизнь и радоваться, и виновный в моих «бедах» уже есть — муж-наркоман. Зачем мне нужен развод с наркоманом?
Вот что честность, открытость и готовность обращаться за помощью и опытом делают! Похоже, я откопала клад, друзья! Теперь у меня есть ответ на заданный мною вопрос. Что даст мне развод с наркоманом?
Продолжаю работать по программе Нар-Анона, я теперь не одна!